I.-Una breve Infancia

I.

Desde que tengo razón y memoria, puedo recordar que no siempre viví una vida perfecta, estaba mucho muy lejos de serlo. Para mi desgracia fuí la primera engendrada dentro de una familia que poseeia en mayor numero todos los defectos y disfuncionalidades posibles en comparacion a otras que limitadas a su pobreza, condicion, esperanzas rotas y sueños fallidos llevaban a una especie de insatisfaccion que les permitia ser infelices a extenso grado; pero ni todo eso era comparado con el infierno que yo vivía.

Siempre fuí de mente ávida, lista para algunas cosas, obligada a trabajar y ayudar a traer plata para alimentar a mis demás hermanos (familia que hoy desconozco). Diré que a falta de amor, el unico afecto que merecia eran los golpes y abusos de un padre alcoholico; recuerdo decía entre un millon de balbuceos algunos rastros de palabras incomprensibles como "ven, te voy a matar", "no te quiero, nunca te quise y nunca te querré", o porque no hablar de los desprestigiados elogios despectivos de la puta que me pario. Una golfa mas que vivía gracias a la libinosidad de los hombres. Que sin pensarlo llevó una vida de libertinaje y resignación para intentar salir adelante.

Perezosa y desobligada como ninguna, no podria llamarsele madre.

Tras dos abortos producto del descuido en su persona, el médico señaló que un tercero dañaria su matriz de forma permanente y que podría correr el riesgo de poner en peligro su vida. Pienso que de no haber sido por el egoismo de su persona, hubiera sido un cuajo más en la historia de este mundo y no estaría aquí. Pero fué asi mismo como comenzó la falta de atencion y cuidado, pensando siempre en ella, anteponiendo sus necesidades a las mias cuando aun era pequeña.

Cuando tenia siete años, contaba ya con la responsabilidad de dos hermanos, uno de cinco y otro de dos, mas aparte otro que venia en camino y dentro de ese camino se vino y se perdió. En pocas palabras no corrio lamisma suerte que nosotros. Cuando teníamos oportunidad de comer, trataba de darles todo en cuanto pudiera a mis hermanos, como muchas veces comiendo poco y sacrificando el hambre que yo tenía con tal de que ellos no padecieran lo mismo que yo. En esas fechas me enferme mucho y no fue sino hasta cuando una vecina me llevó a la cruz roja le dijeron que los desmayos y mi debilidad eran producto de un estress constante y una mala alimentación. A mi madre nunca le importó lo que pasara conmigo, y el señor que vivia con ella, el señor borracho que se decia padre de mis otros hermanos menos mio, me golpeo a tal grado de estar hospitalizada. Recordemos que sus golpes eran cariños, lo hacia para matarme, para herirme, para humillarme y ahora que tengo algo de nocion y de conciencia veo que lo mismo sucede con los algunos animales. El macho mata a las crias de la hembra, pero solo aquellos que no son producto de su camada, los que son de otro macho para asi marcar su territorio.

De nueva cuenta fui salvada por esa vecina quien hizo una llamada y dentro de poco, llego la policía y una ambulancia. De eso no recuerdo ya nada, solo oía sirenas y voces al derredor pero no pude hacer más. Cuando desperte la primera impreción fue demasiado emotiva, mi cuerpo me dolia, no recordaba mas que solo aquella voz que decía "eres igual a la puta de tu madre", "te voy a matar", y mis súplicas constantes queriendo luchar, pidiendo perdon, perón hacia algo que no sabía habitaba en mi, algo que desconocía y que provocaba la furia de aquel hombre.

Quise morirme en ése instante, morirme de verdad, pero el recuerdo de mis hermanos fue lo que me ayudo a salir adelante. Durante dos años estuve mejorando gracias a un cambio en mi alimentacion (provisto por mi vecina Sandra a quien le debo mucho a esa mujer samaritana) y platicas con la psicologa Adriana del centro estatal para menores del DIF y diversos medicamentos provistos por el gobierno, entre ellos monton de sueros; con esto ultimo comenze a "embarnecer" y mejorar mi figura. Despues de todo lo acontecidó hize una reevaluación de los hechos ocurridos; en conclusión, odié por primera vez en mi vida al hombre que me puso en cama, a la mujer que me trajo al mundo para hacerme sufrir, a Dios por desampararme, a mi mísma por no poder hacer nada. Murio el amor, la alegria, la positividad, mi ingenuidad, todo de golpe.

Y decida a hacer algo al respecto juré venganza, cobraria el dolor que me había sido provocado. La justicia sería dada y no de los cielos sino a manos de su servidora. Lo que no sabía era el arduo camino que me esperaba por delante y las dificultades que tendria, a pesar del alto precio que tuve que pagar por ello. Pero valdría la pena, tenia un poderoso motor que me impulsaba a realizarlo, solo un odio profundo hacia la humanidad y hacia el hombre.

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PROXIMA PUBLICACION VIERNES 25 DE JULIO